El Bulin Del Mono Bonsai
miércoles, 27 de abril de 2011
Nace un nuevo amor
jueves, 24 de marzo de 2011
MAS Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado


miércoles, 23 de marzo de 2011
El pueblo unido!


martes, 1 de febrero de 2011
Sale ese carpincho pa la birra cabashiro?
Desde la redacción de "El Bulin del Mono Bonsai" queremos dar a saber al pueblo, a la gente, a NUESTRA gente… nuestro inconformismo, consternación, aflicción, abatimiento y un largo etcétera de sinónimos random que no sabemos si expresan exactamente lo que sentimos pero quedan re copados….
A raíz del popularmente conocido e internacionalmente reconocido compromiso para con las causas mas sensibles de la humanidad de esta humilde publicación, pasamos a perpetuar esta denuncia para (como siempre) socavar los cimientos del sistema.
LAS MONEDAS NUEVAS SON UNA MUGRE!
A quien mierda se le ocurrió el diseño de las monedas nuevas???????
MULITA?? ÑANDU?? CARPINCHO??
POR FAVOR!!!!!
Proponemos sendas torturas para el genio que ideo ese aborto al buen gusto…
Mojarlo con huevo batido, tirarle pan rallado por encima, sentarlo en una silla de ruedas y sacarlo a pasear por el parque Rodo hasta que las palomas le coman hasta la conciencia… Luego con lo que dejen las palomas hacer un tótem, prenderlo fuego y bailar alrededor mientras sacrificamos una virgen (preferentemente su hija) y violamos a su mujer y a su perro… Todo esto (por supuesto) no sin antes hacerle escuchar todo el disco “Pachametal sinfónico mix Vol. 3”, disco en el que Ismael Serrano versiona canciones de Pibes Chorros con Judas Priest como banda soporte y China Zorrilla como invitada….
Y como bien se sabe, en el Mono Bonsai no destruimos sin construir luego aquí proponemos algunos diseños para las nuevas monedas, mucho más lindos, mucho mas útiles y sobre todo… MUCHO MAS PULENTA!!!
1 PESO JABON
Si generalmente sos el “cabashiro” o el “amita”, típico blanco de planchas y pastosos en su afán de conseguir esa “chapa” tenemos la solución, este nuevo diseño con alto potencial en el campo de la autodefensa nos ayuda a alejarnos de esos seres indeseables.
Potenciales variantes: Pasta de dientes o un contrato de trabajo.
2 PESO JIM MORRISON
Porque me pinta…
3 PESO ORNITORRINCO
Porque es un bicho mucho mas piola que el ñandú (que es un avestruz sudaca), mas canchero que la mulita (que es un tatú sudaca), mas macanudo que el puma (que es un tigre sudaca) y del carpincho mejor no hablemos…
4 PESO BRUCE WILLIS
Porque si nos ganamos el respeto del rey de reyes vamos a dominar el mundo.
SALU!
Concurso Banco Hipotecario
Como es de público y privado conocimiento se está celebrando el concurso del Banco Hipotecario Del Uruguay
Y como esto del blog no garpa, el redactor quiso asegurar su futuro y el de su descendencia anotándose al concurso con la intención de quedar parado para toda la vida en la eficiente administración publica. Porque como el fulbo no es lo mío, la segunda opción que me queda como uruguayo promedio es ser panelista de “Esta boca es mía” y si bien es verdad que la vergüenza se fue por el caño de la necesidad hace rato, prefiero morir cumshoteado por una horda iracunda de jabalíes travestidos de Marte, así que me decidí a anotarme al concurso….
Ete aquí que este servidor descubrió que no cumplía con los requisitos para calificar en dicha selección (parece que está vetada para simiescos alter egos), y a raíz de tan injusta situación se despertó un sentimiento asquerosamente placentero, un sentimiento tan pero tan obscuro que haría vomitar al propio Pablo Javier Bengoechea.
“ME ANOTO IGUAL”
¿PORQUE?
Se preguntan ustedes…. almas puras e ingenuas… mientras revuelven el café con leche de la incertidumbre para disolver el azúcar de la duda…. La respuesta es simple:
Cagarle la vida a alguien que SI cumpla con los requisitos… que no se pueda anotar porque ese lugar está ocupado por una tenebrosa y misteriosa figura….
Y que cuando la bolilla (si, los concursos públicos son con bolillas y un bolillero como el del 5 de oro) de alguien más este por entrar en el tubo mágico que conduce a las bolillas al mundo exterior para que sus escrituras superficiales sean descifradas por random niño/a cantor/a, la bolilla con mi nombre aparezca de la nada a patearle su redondo culo y decirle: “JUUIIIIIIIIIIIRAAAAA BICHO”
Así que a partir de este acontecimiento el redactor descubrió su afición a cagarle la vida a la gente… y a eso se va a dedicar de ahora en más…
¿Cómo?, porque es cierto que no hay concursos públicos todos los días y esta sed sociópata debe ser alimentada con frecuencia…
La respuesta es sencilla: ANOTANDOME EN TODOS LOS CONCURSOS PUBLICOS DEL MUNDO (Insertar sonido de piano macabro, ese que hace CHAN CHAN CHAN), BUAH HA HA HA HA…. MUAH HA HA HA HA HA HA… Citando al gran poeta contemporáneo rioplatense DR. EVIL: “AIM IVOL”
Así que TU… niño eslovaco que sueñas con un futuro, TU adolecente uzbeco que quieres comprarle una pierna ortopédica a tu papi porque piso una mina antipersonal, y TU si TU hombre birmano que quieres salir de las plantaciones de arroz… a todos ustedes les digo…. TENMANMEN! Estoy al acecho y no pienso parar hasta no tener un lugar en el misnisterios des reslacionsnes bobisnas des las indias…
TODOS PUTOS!
jueves, 2 de diciembre de 2010
Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado....
Así que desde el Mono Bonsai, cuan paladines de la vida, los vamos a tratar de convencer a todos ustedes... potenciales suicidas... de que hay otra salida... de que un mundo mejor es posible... como dijo Rambo "FUCK YEAHHHHHH"..... les vamos a tirar los piques para que no se suiciden porque los queremos...
Una de las principales causales de suicidio los martes es el trabajo...
Desde El Bulin Del Mono Bonsai te vamos a ayudar a conseguir un trabajo con mas onda y mucho mas pulenta para que escapes a esa alta tasa de suicidios que anda por la vuelta...
Test psicomotolabural de comportamiento, relacionamiento, rendimiento, ¿miento?, capacidad de hablar de cualquier barrabasada, cebar mate, acariciar al perro, acariciar al Hefe, bailar YMCA borracho con la corbata de vincha en la fiesta de fin de año y todas esas cosas indispensables para entrar en un trabajo como la gente hoy en día....
1 - Es usted comunista?
a) si
b) no
c) a veces
d) no entendí
2 - Esta usted capacitado para realizar una capacitación para el personal de su área dictando todas las variantes para mejorar la productividad de la empresa a trabes de metodologías modernas y dinámicas del estilo de la gestión por procesos con clientes internos y externos, siempre manteniendo una correcta y coherente curva de aprendizaje?
a) mas bien papa!!
b) me dejan tener una pecera en la oficina?
c) el 6 de enero se trabaja todo el día?
d) mi vieja me obligo a buscar trabajo porque no me quiere garpar mas la birra, no compliques...
3 - en una situación de emergencia (por ejemplo terremoto) como procede?
a) me rasco un huevo
b) le aviso al hefe
c) salimo tempraaaaanooooo vamo a tomar unaaaaa
d) me escondo abajo del escritorio y espero a que el personal capacitado me de las instrucciones de como proceder...
4 - Si usted estuviera caminando en una ciudad random de Europa del este y de repente ZAZ! LLUVIA!, que medidas inmediatas tomaría?
a) a mierda esto debe ser lluvia acida!
b) mira para arriba, abre la boca y hace gargaras.
c) se convierte en gallina
d) vamo a tomaaaarrr unaaaaaa
Mayoria de respuestas A: Sos inseguro/a, tu mama/papa te pegaba cuando eras chio/a, no podes estar encerrada/o en una oficina y si alguna vez tenes un perro/a le vas a poner fido.
FUTURO LABORAL: Bailarino/a en un reclame de detergente, empleado/a domestica en la casa de J.R. Carrasco
Mayoria de respuestas B: Sos puto/a, te encanta la gente, tu papa/mama te violo de chico/a.
Futuro Laboral: Asistente de Puglia, limpia vidrios..
Mayoria de respuestas C: Sos grosso/a, cuando eras chico/a tu tio/a te pegaba con la hebilla del cinto en los dientes.
Futuro laboral: gerente de una multinacional, abogado de Marilyn Manson.
Mayoria de respuestas D: Te gustan las /los menores, cuando eras chico te sometía un/a menor/a, no podes dejar de cantar esa de "la Karibe" que dice: "desnúdate ahora y apaga la luuuz un instaaannnnnnnn TE!"
Futuro Laboral: Cacho Bochinche
Por eso pibe... Hacele caso a George Michael

jueves, 14 de octubre de 2010
Mineiros
Porque lo vamos a admitir... entre la epidemia bacteriológica que aquejo a el staff de la redacción de "El Bulin del Mono Bonsái" y las arduas partidas de Gears of War que se disputaron en nuestras oficinas, nuestros cronistas no le dieron la relevancia que merecía el acontecimiento transandino. Pero en un momento, en un descuido, vimos la cobertura "en vivo" del rescate. CATÁSTROFE!
"Mira mira, ahí esta saliendo uno" WHAT THE FUCK!!!! ... repito .... WHAT THE FUCK!!
Pseudominerito moderno y metro sexual, sonrojas a tus antepasados!
Compórtese como buen minero mijo... salga barbudo y todo mugriento, con un par de dientes menos por las riñas entre compañeros por la carne de una rata putrefacta...
Están bronceados, ropa limpia, afeitados, si hasta lentes de sol tenían...
Ya se están acostumbrando al estrellato, si tuvieron un montón de tiempo, ya escribieron un libro cada uno y el guión para las películas, si laS peliculaS, Mineros 1, Mineros 2, Mineros 3D y la puta que lo parió...
Como "El Mono Bonsái" no especula, no los vamos a aburrir con teorías de la conspiración del estilo de:
1º - Los sacaron hace una semana, los mandaron a un Spa, y los volvieron a meter.
2º - Encontraron una civilización subterránea que estaba re quemada con Dios porque decía que estaban del otro lado del water. Y cuando vieron a los mineros (peludos y mugrientos como debe ser) los confundieron con sendos Jesúses y los trataron como reyes.
3º - Los chilenos son una raza de mierda que no les crece la barba (Peña dixit) (esta teoría se descarta porque parece que había un Boliviano entre los 33)
4º - La teoría anterior se reafirma porque había un Boliviano entre los 33
5º - En realidad es un plan maligno de los comunistas, el FBI, el FMI, y los Birmanos para hacer un pozo que conecte China con Chile y Chipre, para traficar changos chaqueños hinchas de Chacarita.
Y como "El Bulin del Mono Bonsái" es servicio, creamos una nueva modalidad de Turismo, mas actual, mas pulenta y con menos confort.
VACACIONES SUBTERRÁNEAS!
Quede atrapado en lugar a elección con desconocidos de random nacionalidades y así poder vivir una de las experiencias mas traumáticas de su vida en Hoteles 5 estrellas estrategicamente construidos en el lugar de la catástrofe a elegir.
Las opciones de lugares donde quedar atrapado que ofrecemos son:
1º - Bajo la cama de la habitación "SWINGERS" del 7º cielo
2º - Adentro de la guitarra de Ismael Serrano
3º - El estadio cuando juega defensor por la libertadores
En todos los casos provocamos la catástrofe en el lugar elegido a gusto del cliente.
En todos los destinos contamos con habitaciones con calefacción, baño, cama, balcón, Marilyn Manson, un chileno y un poster del Che.
Para mas información comunicarse con "Turismo Bonsái"
