Nace un nuevo amor

Seguimos esperando el cheque prometido por nuestros amigos de Montevideo Etnico, pero, como siempre desde la redacción de "El bulin del Mono Bonsai" apostamos por la buena voluntad de las personas, vamos a depositar todas nuestras fichas en que el paro de Tiempost es el responsable de que la suculenta suma de dinero no este depositada en nuestra cuenta, aun.

Hecha la amenaza... ehem... aclaración pertinente, procedemos a sellar este hermoso vinculo que nos vincula.

Bombos, platillos, redoblantes, pitos, gorros, banderas y vincha... Señores... llego el gran momento esperado por todos, el Mono Bonsai se casa...

Los amigos (gente que no conocemos) de Montevideo Etnico (blog que no leemos, y que sinceramente no recomendamos, por las dudas, tenemos un estatus que mantener, sabrán entender), le abrieron la puerta de su cucha al Mono Bonsai.

Para celebrar dicha unión decidimos tirar la casa por la ventana, ante la obvia imposibilidad de lograr semejante estupidez (nadie quiso poner la casa a sabiendas de que iba a ser destruida por una horda de borrachos, drogadictos, prostitutas, menores infractores y fanáticos de Dragon Ball) decidimos empezar de a poco y tiramos algunas cosas... empezando por la computadora... así que ahora estoy en un cyber... esta copado, tengo a dos pibes cagandose a puteadas jugando al Call of Duty en red, dos pendejas apretando con el Manager del lugar (un flogger de 17 años), una señora llorando porque le llego una cadena sobre el maltrato animal y tres planchas en la puerta.... ah no.... son las pendejas y el flogger....

Como somos gente importante celebramos nuestra boda en una isla virgen del caribe, James Brown fue nuestro maestro de ceremonias y tu, lector, no estabas, porque eres claramente inferior y no te merecías presenciar tamaño evento, y como te queres matar porque te perdiste el evento social mas importante de la década, te damos una oportunidad de que uses tu imaginación (o unos lentes 3d) y pasamos a transcribir parte de las nupcias, el momento culmine, EL ALTAR!

JAMES BROWN: I feeeeeeel good....

MONO BONSAI: Si acepto...

MONTEVIDEO ETNICO: Para boludo, que aceptas?

MB: Lo que vos quieras

ME: Vos no eras así de sumiso antes

JB: Get Up

MB: Tenes razón James, no me tengo que dejar manipular por este

JB: I'm like a sex machine

MB: Enserio? que vas a hacer después de esto?

ME: PARA PARA PARA, nos estamos casando bo! dejate de cargarte al cura

MB: No es un cura...

ME: Me chupa un huevo

DIOS: A mi no me chupa un huevo

TODOS (menos James Brown): UUUUUOOOOOHHHHHH

ME: Perdoname Dios... no fue mi intensión

MB: Sos vos Dios?

ME: No estúpido, es Lady Gaga...

MB: Aaaaahhhhh.... que rara que esta no?

ME: Me rindo...

D: Están casados...

ME: Para para... yo todavía no dije "SI ACEPTO", ya me arrepentí...

D: Demasiado tarde, ya le tenes que dar el 50% de tus ingresos y se queda con los pibes de lunes a sábado...

ME: Pero me quedo con la casa...

D: Acordate que la quisiste tirar por la ventana y quedo hecha mierda... pero te puedo dar una copia de Rambo IV y yo pago la pizza el miércoles.

ME: Copado!

MB: Y yo?

JB: Come with me...

MB: YESSSSS......

Arjona: me salve en esta....

MAS Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado

En esta loca loca loca carrera por evitar que te suicides, desde "El Bulin del Mono Bonsai" te seguimos tirando los piques para aletargar inútilmente tu asquerosa vida... BICHO!

A partir de la investigacion realizada por nuestros expertos del Departamento de Estudios Psociologicos (DES) estamos todos cagados...

PORQUE??? te preguntaras tu... niño... niña... Hominido (aaaahhh no la tenían esssta eh!)... proyecto de ser humano que busca reivindicarse consigo mismo con vericuetos morales y éticos dudosos...

Al parecer.. por los resultados arrojados por el estudio del DES, tenemos terrible tendencia a SUICIDARNOS LOS MARTES...

Como el Mono Bonsai es servicio, ademas de conseguirte un trabajo pulenta, ahora plantea la solucion definitiva para el gran problema que nos acusa...

Eliminar el Martes..

Este hijo de Jupiter... mentado Dios de la Guerra... esta ensañado con la raza humana.... vaya uno a saber porque... capaz que alguno le gano la gata... capaz que no lo dejaron entrar a Decadas una noche que andaba con ganas de tirar unos pasos... la teoria mas fuerte, al dia de hoy, es que esta caliente con nosotros porque Arjona sigue sacando discos y porque un tal Juan Luis usa su profesión como apellido... (Guerra), para cantar pelotudeces que poco tienen que ver con lo que el hace, y como perdio los juicios por "Difamacion", "Atentado a la moral", "Uso de profecion de dios pagano en vano" (porque parece que el Juan Luis este tiene zarpado abogado) se quemo y nos hace autosuicidarnos en su dia...

Y como no podía ser de otra manera, cada vez que un problema desborda las cuencas de nuestros ceniceros, recurrimos a "AQUEL"

A continuación transcribimos parte de la charla....

Recepcionista: Buenas, en que puedo ayudarlos?

Grupo de potenciales suicidas: Queremos hablar con "Aquel"

R: Tienen reservada una entrevista?

GDPS: No

R: ¿?

GDPS: !

R: &//(

GDPS: "))))(

DIOS (AQUEL): Que pasa aca CHE!

R: Ellos empezaron

GDPS: Nada que ver, bo! CARETA! GARGOLA! MANDA PRESO! TOCA REJA!

D(A): Bueno bueno a ver que quieren, rapidito que arranca el recital de Juan Luis Guerra...

GDPS: De eso mismo te veniamos a hablar...

D(A): Na na na na... no tengo mas entradas... siempre mangueando loco...

GDPS: No Naboleti... te veníamos a decir que esta TODO MAL CON EL MARTES BO!

D(A): ¿?

GDPS: %%$

Juan Luis: Basta de hacer esa boludes con los símbolos!

GDPS: Que te metes bo! Gato! Careta! Bigote! Guachin! Cheto puto! Te vamo a quema!

D(A): Bueno, que paso con el Martes?

GDPS: Queremos que lo saques

D(A): En una buena, esta idea es vieja, le estan robando al comercial de Quilmes, se acuerdan de Osvaldo??

MONO BONSAI: No quemes boton!

D(A): No, todo bien, yo con la mejor de las ondas, pasa que no estas inventando nada nuevo... últimamente no se te cae una idea...

MB: Decis que se da cuenta la gente?

D(A): Capaz que zafa, pone cara de boludo y seguimos... si pasa pasa...

MB: DALE!, gracias Dios, sos un capo!

D(A): Porque quieren sacar el martes?

GDPS: porque los martes se nos da por suicidarnos... si vos lo sacas todo bien... se nos pasa...

D(A): pasa que yo tengo muchos compromisos comerciales con el tema del calendario, entienden? pero ta... tudo boun.. tudu legal...

Negro random: Bien Don Carlos!

CORTE ABRUPTO....

El pueblo unido!

Debido a la gran repercusión que esta teniendo nuestro emprendimiento, el cual tiene evidentemente mas detractores que seguidores, el equipo de redacción del Mono Bonsai retruca de esta manera:

A ustedes, ecologistas de pacotiia... a ustedes moralistas de camisón...

Censores de la razón... cazadores indiscriminados de camarones... defensores de los unicornios y los ornitorrincos....

No nos callaran... no pueden detener a esta bola de nieve de verborragia indescifrable, pensamiento critico y consumidora de sanbuches de condor!

El pueblo esta con El Mono y El Mono esta en Massachusetts... procurando cámaras digitales y sendos plays 3 para repartir entre los que se lo merezcan... cuan Robin Hood de la posmodernidad.

Las acciones legales no se harán esperar, les caerá encima todo el peso de Kratos, Marilyn Manson, Umbrella Corporation, la A.C.D.C.R.P.P.Q.T.D.M. (Asociación de consumidores de cosas re prohibidas pero que tan de mas) y la Organización Mundial de Comercio....

Seguidamente les acercamos a los millones y millones de futuros manifestantes que se volcaran a las calles de las principales capitales del mundo para reivindicar a su nuevo mesías, los cánticos con los que se deberán expresar para socavar los simientos del orden establecido y hacer temblar las bases del sistema y de sus lacayos....

Ole le.... ola la... si esto no es El Mono El mono donde esta?

Se escucha... Se escucha... El Mono es el que lucha!

Cuando yoooo meeee mueeeeeraaaa, que pinten mi cajooooonnn.... con la foto del moooooono y oootraaaa deeee Bukowski....

Monkey Revolution

Muchas gracias a todos... y ARRIBA LOS QUE DUCHAN!

SALU!

Sale ese carpincho pa la birra cabashiro?

PARECE JODA....

Desde la redacción de "El Bulin del Mono Bonsai" queremos dar a saber al pueblo, a la gente, a NUESTRA gente… nuestro inconformismo, consternación, aflicción, abatimiento y un largo etcétera de sinónimos random que no sabemos si expresan exactamente lo que sentimos pero quedan re copados….

A raíz del popularmente conocido e internacionalmente reconocido compromiso para con las causas mas sensibles de la humanidad de esta humilde publicación, pasamos a perpetuar esta denuncia para (como siempre) socavar los cimientos del sistema.

LAS MONEDAS NUEVAS SON UNA MUGRE!

A quien mierda se le ocurrió el diseño de las monedas nuevas???????

MULITA?? ÑANDU?? CARPINCHO??

POR FAVOR!!!!!

Proponemos sendas torturas para el genio que ideo ese aborto al buen gusto…

Mojarlo con huevo batido, tirarle pan rallado por encima, sentarlo en una silla de ruedas y sacarlo a pasear por el parque Rodo hasta que las palomas le coman hasta la conciencia… Luego con lo que dejen las palomas hacer un tótem, prenderlo fuego y bailar alrededor mientras sacrificamos una virgen (preferentemente su hija) y violamos a su mujer y a su perro… Todo esto (por supuesto) no sin antes hacerle escuchar todo el disco “Pachametal sinfónico mix Vol. 3”, disco en el que Ismael Serrano versiona canciones de Pibes Chorros con Judas Priest como banda soporte y China Zorrilla como invitada….

Y como bien se sabe, en el Mono Bonsai no destruimos sin construir luego aquí proponemos algunos diseños para las nuevas monedas, mucho más lindos, mucho mas útiles y sobre todo… MUCHO MAS PULENTA!!!

1 PESO JABON

Si generalmente sos el “cabashiro” o el “amita”, típico blanco de planchas y pastosos en su afán de conseguir esa “chapa” tenemos la solución, este nuevo diseño con alto potencial en el campo de la autodefensa nos ayuda a alejarnos de esos seres indeseables.

Potenciales variantes: Pasta de dientes o un contrato de trabajo.

2 PESO JIM MORRISON

Porque me pinta…

3 PESO ORNITORRINCO

Porque es un bicho mucho mas piola que el ñandú (que es un avestruz sudaca), mas canchero que la mulita (que es un tatú sudaca), mas macanudo que el puma (que es un tigre sudaca) y del carpincho mejor no hablemos…

4 PESO BRUCE WILLIS

Porque si nos ganamos el respeto del rey de reyes vamos a dominar el mundo.

SALU!

Concurso Banco Hipotecario

Como es de público y privado conocimiento se está celebrando el concurso del Banco Hipotecario Del Uruguay

Y como esto del blog no garpa, el redactor quiso asegurar su futuro y el de su descendencia anotándose al concurso con la intención de quedar parado para toda la vida en la eficiente administración publica. Porque como el fulbo no es lo mío, la segunda opción que me queda como uruguayo promedio es ser panelista de “Esta boca es mía” y si bien es verdad que la vergüenza se fue por el caño de la necesidad hace rato, prefiero morir cumshoteado por una horda iracunda de jabalíes travestidos de Marte, así que me decidí a anotarme al concurso….

Ete aquí que este servidor descubrió que no cumplía con los requisitos para calificar en dicha selección (parece que está vetada para simiescos alter egos), y a raíz de tan injusta situación se despertó un sentimiento asquerosamente placentero, un sentimiento tan pero tan obscuro que haría vomitar al propio Pablo Javier Bengoechea.

“ME ANOTO IGUAL”

¿PORQUE?

Se preguntan ustedes…. almas puras e ingenuas… mientras revuelven el café con leche de la incertidumbre para disolver el azúcar de la duda…. La respuesta es simple:

Cagarle la vida a alguien que SI cumpla con los requisitos… que no se pueda anotar porque ese lugar está ocupado por una tenebrosa y misteriosa figura….

Y que cuando la bolilla (si, los concursos públicos son con bolillas y un bolillero como el del 5 de oro) de alguien más este por entrar en el tubo mágico que conduce a las bolillas al mundo exterior para que sus escrituras superficiales sean descifradas por random niño/a cantor/a, la bolilla con mi nombre aparezca de la nada a patearle su redondo culo y decirle: “JUUIIIIIIIIIIIRAAAAA BICHO”

Así que a partir de este acontecimiento el redactor descubrió su afición a cagarle la vida a la gente… y a eso se va a dedicar de ahora en más…

¿Cómo?, porque es cierto que no hay concursos públicos todos los días y esta sed sociópata debe ser alimentada con frecuencia…

La respuesta es sencilla: ANOTANDOME EN TODOS LOS CONCURSOS PUBLICOS DEL MUNDO (Insertar sonido de piano macabro, ese que hace CHAN CHAN CHAN), BUAH HA HA HA HA…. MUAH HA HA HA HA HA HA… Citando al gran poeta contemporáneo rioplatense DR. EVIL: “AIM IVOL”

Así que TU… niño eslovaco que sueñas con un futuro, TU adolecente uzbeco que quieres comprarle una pierna ortopédica a tu papi porque piso una mina antipersonal, y TU si TU hombre birmano que quieres salir de las plantaciones de arroz… a todos ustedes les digo…. TENMANMEN! Estoy al acecho y no pienso parar hasta no tener un lugar en el misnisterios des reslacionsnes bobisnas des las indias…

TODOS PUTOS!

Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado....

Porque la gente se suicida, y como ya nos lee poca gente si justo se llega a suicidar una de las personitas que se deleita con nuestras ocurrencias es un garrón porque seriamos muchos menos... MUCHOS menos...
Así que desde el Mono Bonsai, cuan paladines de la vida, los vamos a tratar de convencer a todos ustedes... potenciales suicidas... de que hay otra salida... de que un mundo mejor es posible... como dijo Rambo "FUCK YEAHHHHHH"..... les vamos a tirar los piques para que no se suiciden porque los queremos...

Una de las principales causales de suicidio los martes es el trabajo...
Desde El Bulin Del Mono Bonsai te vamos a ayudar a conseguir un trabajo con mas onda y mucho mas pulenta para que escapes a esa alta tasa de suicidios que anda por la vuelta...

Test psicomotolabural de comportamiento, relacionamiento, rendimiento, ¿miento?, capacidad de hablar de cualquier barrabasada, cebar mate, acariciar al perro, acariciar al Hefe, bailar YMCA borracho con la corbata de vincha en la fiesta de fin de año y todas esas cosas indispensables para entrar en un trabajo como la gente hoy en día....

1 - Es usted comunista?
a) si
b) no
c) a veces
d) no entendí

2 - Esta usted capacitado para realizar una capacitación para el personal de su área dictando todas las variantes para mejorar la productividad de la empresa a trabes de metodologías modernas y dinámicas del estilo de la gestión por procesos con clientes internos y externos, siempre manteniendo una correcta y coherente curva de aprendizaje?

a) mas bien papa!!
b) me dejan tener una pecera en la oficina?
c) el 6 de enero se trabaja todo el día?
d) mi vieja me obligo a buscar trabajo porque no me quiere garpar mas la birra, no compliques...

3 - en una situación de emergencia (por ejemplo terremoto) como procede?

a) me rasco un huevo
b) le aviso al hefe
c) salimo tempraaaaanooooo vamo a tomar unaaaaa
d) me escondo abajo del escritorio y espero a que el personal capacitado me de las instrucciones de como proceder...

4 - Si usted estuviera caminando en una ciudad random de Europa del este y de repente ZAZ! LLUVIA!, que medidas inmediatas tomaría?

a) a mierda esto debe ser lluvia acida!
b) mira para arriba, abre la boca y hace gargaras.
c) se convierte en gallina
d) vamo a tomaaaarrr unaaaaaa

Mayoria de respuestas A: Sos inseguro/a, tu mama/papa te pegaba cuando eras chio/a, no podes estar encerrada/o en una oficina y si alguna vez tenes un perro/a le vas a poner fido.
FUTURO LABORAL: Bailarino/a en un reclame de detergente, empleado/a domestica en la casa de J.R. Carrasco

Mayoria de respuestas B: Sos puto/a, te encanta la gente, tu papa/mama te violo de chico/a.
Futuro Laboral: Asistente de Puglia, limpia vidrios..

Mayoria de respuestas C: Sos grosso/a, cuando eras chico/a tu tio/a te pegaba con la hebilla del cinto en los dientes.
Futuro laboral: gerente de una multinacional, abogado de Marilyn Manson.

Mayoria de respuestas D: Te gustan las /los menores, cuando eras chico te sometía un/a menor/a, no podes dejar de cantar esa de "la Karibe" que dice: "desnúdate ahora y apaga la luuuz un instaaannnnnnnn TE!"
Futuro Laboral: Cacho Bochinche

Por eso pibe... Hacele caso a George Michael

Mineiros

Si señores mineros! a ustedes, vergüenza del mundo subterráneo, les hablamos.
Porque lo vamos a admitir... entre la epidemia bacteriológica que aquejo a el staff de la redacción de "El Bulin del Mono Bonsái" y las arduas partidas de Gears of War que se disputaron en nuestras oficinas, nuestros cronistas no le dieron la relevancia que merecía el acontecimiento transandino. Pero en un momento, en un descuido, vimos la cobertura "en vivo" del rescate. CATÁSTROFE!
"Mira mira, ahí esta saliendo uno" WHAT THE FUCK!!!! ... repito .... WHAT THE FUCK!!
Pseudominerito moderno y metro sexual, sonrojas a tus antepasados!
Compórtese como buen minero mijo... salga barbudo y todo mugriento, con un par de dientes menos por las riñas entre compañeros por la carne de una rata putrefacta...
Están bronceados, ropa limpia, afeitados, si hasta lentes de sol tenían...
Ya se están acostumbrando al estrellato, si tuvieron un montón de tiempo, ya escribieron un libro cada uno y el guión para las películas, si laS peliculaS, Mineros 1, Mineros 2, Mineros 3D y la puta que lo parió...
Como "El Mono Bonsái" no especula, no los vamos a aburrir con teorías de la conspiración del estilo de:
1º - Los sacaron hace una semana, los mandaron a un Spa, y los volvieron a meter.
2º - Encontraron una civilización subterránea que estaba re quemada con Dios porque decía que estaban del otro lado del water. Y cuando vieron a los mineros (peludos y mugrientos como debe ser) los confundieron con sendos Jesúses y los trataron como reyes.
3º - Los chilenos son una raza de mierda que no les crece la barba (Peña dixit) (esta teoría se descarta porque parece que había un Boliviano entre los 33)
4º - La teoría anterior se reafirma porque había un Boliviano entre los 33
5º - En realidad es un plan maligno de los comunistas, el FBI, el FMI, y los Birmanos para hacer un pozo que conecte China con Chile y Chipre, para traficar changos chaqueños hinchas de Chacarita.

Y como "El Bulin del Mono Bonsái" es servicio, creamos una nueva modalidad de Turismo, mas actual, mas pulenta y con menos confort.
VACACIONES SUBTERRÁNEAS!
Quede atrapado en lugar a elección con desconocidos de random nacionalidades y así poder vivir una de las experiencias mas traumáticas de su vida en Hoteles 5 estrellas estrategicamente construidos en el lugar de la catástrofe a elegir.
Las opciones de lugares donde quedar atrapado que ofrecemos son:
1º - Bajo la cama de la habitación "SWINGERS" del 7º cielo
2º - Adentro de la guitarra de Ismael Serrano
3º - El estadio cuando juega defensor por la libertadores

En todos los casos provocamos la catástrofe en el lugar elegido a gusto del cliente.
En todos los destinos contamos con habitaciones con calefacción, baño, cama, balcón, Marilyn Manson, un chileno y un poster del Che.

Para mas información comunicarse con "Turismo Bonsái"