FINAL ALTERNATIVO

Y es que no les vamos a mentir... tantas veces dijimos “la gente es una mierda” que al final terminamos abriendo los ojos.
Como en su momento Dolina se dio cuenta de que no estábamos en el bando del Emperador Amarillo y simplemente fuimos condenados por el tirano al otro lado del espejo, nos dimos cuenta que estamos del otro lado del wáter...
Así como lo oyen, en otra exhaustiva investigación llevada adelante por el “Departamento de desarrollo filosófico” (D.D.F.) de El Mono Bonsái. Llegamos a la conclusión que estamos del otro lado del Wáter, porque ni vos, ni yo, ni tu padre, ni tu madre, ni tu tío, ni Yoda, ni Chuck Norris, ni Google saben a donde cazzo van a parar las heces.
Nosotros descubrimos la verdad, le damos a elegir entre la blue pill o la red pill, esta en usted entrar definitivamente al agujero del conejo o refugiarse en la cómoda trinchera de la ignoranzia.

IF YOU TAKE THE BLUE PILL:

Ta... sos un amargo... anda a leer www.elpais.com.uy, a ver si te entretiene… gato… careta… bagayo..

IF YOU TAKE THE RED PILL:

Acabas de ser tragado por el wáter del baño de Primata, como en Trainspotting, pero en Montevideo, cual Súper Mario sudaca (pero con saneamiento, GIL!) viajas por la red de tuberías esquivando tortugas y Koopas, llegas a un mundo paralelo, un mundo hermoso, donde la moneda corriente no es el papel sino los fluidos corporales, y las transacciones de cualquier cosa se realizan a través del intercambio de los viscosos elementos entre vendedor y comprador (que casualmente son siempre de sexo opuesto, o no, bah, hay para todos los gustos, en fin... esssstem.. BUENO MIERDA AL FINAL NADIE COMPRABA NI VENDIA NADA TA!).

Un mundo hermoso donde nadie vende ni compra nada y la gente simplemente fornica por placer con quien mierda quiera... perdón se me fue la línea otra vez...
Como decía, en realidad el mundo real es ese... en este momento vivimos pensando que hay tormentas, lluvias, truenos, cuando en realidad son los verdaderos seres del mundo real que están tirando la cadena.
LA GENTE ES UNA MIERDA, sentenciamos nuevamente, y es verdad, somos los desechos de una raza superior.
Como no nos bancamos la idea llamamos a la única persona que podía solucionar esto, llamamos al más grande, al único, a THE BOSS, pero Bruce Springsteen nos dijo que el sabía que era una mierda pero estaba bien así y que no le rompiéramos las pelotas que estaba mirando la repetición de la final de la Copa Conmebol del 96 y Lanus le estaba ganando a Independiente de Medellín. Así que nuestra segunda opción era Dios, y como en El Mono Bonsái la sabemos lunga, nos mandamos la gran Pedro y grabamos la conversa con el supremo Arquitecto... transcribimos aquí parte del dialogo con el creador:

DIOS: Si, hola, quien habla?
MUCHEDUMBRE IRACUNDA RE ZARPADA: Bo Dio, somo nosotro! Arregla esto porque se quema roma eh!
D: Ta bo... ya les dije que no jodan mas con el tema de Palestina... dejen mirar la tele que arranca la 4ta temporada de Big Bang Theory che...
MIRZ: No boludo, estamos re salados porque nos enteramos que vivimos en un mundo paralelo y nada que ver.. saca..
D: Mundo paralelo de qué?
MIRZ: No importa, vos mandanos la caja de pandora, o un arma de destrucción masiva o el baticinturon que nosotros nos arreglamos solos ta?.
D: Para para, les puedo ofrecer al guri.
MIRZ: Jesús otra vez? No tenes nada mejor?
D: Les puedo mandar a Romina Yan, el viejo Damiani o Cerati...
MIRZ: Cerati todavía no murió…
D: Estoy muy distraído últimamente..
MIRZ: Ta ta ta... mandanos al peludo y vemos como arreglamos...
D: A Jesús?
TRAVESTI IRONICO ENOJADO CON DIOS: NO PELOTUDO, a Bob Marley!
AGENTE APACIGUADOR: Tranquilo loco, con la violencia no llegamos a nada..
TIECD: perdón.. pasa que me saca este loco..
D: en fin.. a quien quieren?
MIRZ: a Jesús..
D: se los mando por tiempost.. nos vemos...


CONTINUARA...

Las disculpas del caso al hermano pueblo birmano

Comunicado a la opinión publica y privada internacional...
Ante las repetidas quejas de parte del estimadisimo pueblo Birmano, por un error de conceptos en nuestro PLAN STATION la gerencia de redacción de “El Bulin del Mono Bonsái” (E.B.M.B.) junto con el “Departamento de Relaciones Exteriores de El Bulin del Mono Bonsái” (D.RR.EE.E.B.M.B.) y la recientemente formada “Alianza Cultural Uruguay-Birmania” (ACUB) emiten las disculpas correspondientes.
Herrar es de herrero.. y si... esta bien... cometimos un mistake imperdonable... lesionamos la fibra mas intima, profunda, delicada, susceptible, sensible y maricotas de la legendaria y rica cultura Birmana.. lo admitimos con un dolor en el pecho peor que el provocado por un rulemanaso de coquitera.. un dolor en el pecho mas profundo que la discografia de Arjona, ni 10.000 kilos de Vick Vaporub, ni toneladas de propoleo nos podrán desarraigar las flemas de la vergüenza...
Perdonanos hermano birmano, te tendemos la mano, errar es humano y Arana es Mariano...

Los birmanos no vuelan en UNICORNIOS... esta bien... vuelan en DRAGONES... no da pa' tanto che... a ver... vamo' arriba... se quejan por todo loco... (voz burlona mode ON) que no volamos en unicornio... que no sabemos quien es ese Groucho Marx... que Birmania no esta en Europa oriental.. que esta en Asia del Sur... (voz burlona mode OFF).

Nota del editor: SI... ASI COMO LO ESCUCHA.... ESTA EN ASIA...

Después de enterarse de esta situación y de consultarlo con el “Departamento de Investigación Geopolítica de El Bulin del Mono Bonsái” (D.I.G.E.B.M.B.) y el D.RR.EE.E.B.M.B. el presidente de la mesa directiva emitió en conferencia de prensa las siguientes palabras: “que puta rompen tanto los huevos los birmanos si tienen recién 60 años de edad como nación (si bien es verdad que el país ya supero la expectativa de vida del birmano promedio) coincidiéramos que esta viviendo su preadolescencia republicana, no merece nuestro respeto y lo podemos poner en el lugar del mapamundi que nos plasca”...
Y ta y los Birmanos se re quemaron.. parece que ellos justo tienen un problemita personal con Europa oriental, los acusan de traidores, vendidos y lacayos del imperialismo y no les resulto simpático que los sacáramos de su ASIA natal y los colocáramos entre Serbia y Montenegro (que ya se separaron y no queremos un nuevo conflicto, que no se nos enojen los serbios ni tampoco los montenegrinos, FREE KOSOVO)
a partir de esta situación y ante las amenazas de una inminente invasión por parte de la republiqueta arrocera en cuestión, decidimos secuestrar a los técnicos que colaboraron con el PLAN STATION, y si es necesario, cortarles un dedo por día (que para eso tienen un montón), hasta que el tiránico y, e, u, absolutista gobierno Birmanes de marcha atrás en sus intenciones de ocupar el paisito.

Con una mano en el corazón, nadie quiere ser invadido por Birmania... imaginaos! Ya somos “orientales” simplemente por estar posicionados a la derecha del rió que nos da nombre, si nuestro mapa genético se empieza a mezclar con el birmano y empezamos a tener ojos rasgados seriamos el hazmerreir del mundo entero... primero porque hay que cambiar el nombre por otro que refleje la situación geopolítica y seria muuuuy largo y redundante... “República? Oriental al Oriente del Uruguay”
porque seriamos orientales posta (ahí mantenemos el “Oriental”), pero ante el cambio de espíritu del “Oriental” tenemos que seguir haciendo mención al río agregando el “al Oriente”, el signo de interrogación al lado de “República” fue un error de imprenta (ya nos estamos acostumbrando al tema de la censura, porque todos los países asiáticos censuran, lo digo por experiencia)...
imaginense las cargadas de los porteños !!!!
(mode porteño ON) “Mas que la suiza de América ahora son la china de América” (mode porteño off)... a lo cual nosotros responderemos: “Pero anda porteño inculto, como siempre vos con tus chabacanerias, somos Birmanos no Chinos.. pero que te voy a explicar a vos ignorante”, a pesar de que nos duele lo que dice, y vamo' arriva... tiene razón.. si todos los que están en esa zona son chinos... es irrelevante su bandera, su himno, su cultura... son todos iguales.. son chinos...


Desde ya los retamos a una partida de WAR II, sabemos que nuestros compatriotas están dispuestos a vestirse de fichitas e invadir Dudinka y Sri Lanka..
JA!.... BIRMANO GIL! Hasta Dudynka aparecía en el WAR II.. no existís... no ves que si te queremos invadir no se sabe ni donde estas... te vamo' a llenar el tablero de fichitas celestes! y si se nos llega a complicar usamos a RAMBO.. el esta de nuestro lado y ustedes lo conocen bien... tiemblan sus asiáticas facciones con el solo hecho de escuchar ese nombre... le ofrecimos una rancho en cabo polonio, un curso de tejido con post grado de “Punto Arroz” en escuelas MAPA y canilla libre de dulce de leche y jugo de naranja capputto... grosa la oferta.. no se puede resistir.. ole oleeeeeee.. ole olaaaa... si sos birmano puto, te queréis matar... ole oleeee... ole olaaaa.....