MAS Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado

En esta loca loca loca carrera por evitar que te suicides, desde "El Bulin del Mono Bonsai" te seguimos tirando los piques para aletargar inútilmente tu asquerosa vida... BICHO!

A partir de la investigacion realizada por nuestros expertos del Departamento de Estudios Psociologicos (DES) estamos todos cagados...

PORQUE??? te preguntaras tu... niño... niña... Hominido (aaaahhh no la tenían esssta eh!)... proyecto de ser humano que busca reivindicarse consigo mismo con vericuetos morales y éticos dudosos...

Al parecer.. por los resultados arrojados por el estudio del DES, tenemos terrible tendencia a SUICIDARNOS LOS MARTES...

Como el Mono Bonsai es servicio, ademas de conseguirte un trabajo pulenta, ahora plantea la solucion definitiva para el gran problema que nos acusa...

Eliminar el Martes..

Este hijo de Jupiter... mentado Dios de la Guerra... esta ensañado con la raza humana.... vaya uno a saber porque... capaz que alguno le gano la gata... capaz que no lo dejaron entrar a Decadas una noche que andaba con ganas de tirar unos pasos... la teoria mas fuerte, al dia de hoy, es que esta caliente con nosotros porque Arjona sigue sacando discos y porque un tal Juan Luis usa su profesión como apellido... (Guerra), para cantar pelotudeces que poco tienen que ver con lo que el hace, y como perdio los juicios por "Difamacion", "Atentado a la moral", "Uso de profecion de dios pagano en vano" (porque parece que el Juan Luis este tiene zarpado abogado) se quemo y nos hace autosuicidarnos en su dia...

Y como no podía ser de otra manera, cada vez que un problema desborda las cuencas de nuestros ceniceros, recurrimos a "AQUEL"

A continuación transcribimos parte de la charla....

Recepcionista: Buenas, en que puedo ayudarlos?

Grupo de potenciales suicidas: Queremos hablar con "Aquel"

R: Tienen reservada una entrevista?

GDPS: No

R: ¿?

GDPS: !

R: &//(

GDPS: "))))(

DIOS (AQUEL): Que pasa aca CHE!

R: Ellos empezaron

GDPS: Nada que ver, bo! CARETA! GARGOLA! MANDA PRESO! TOCA REJA!

D(A): Bueno bueno a ver que quieren, rapidito que arranca el recital de Juan Luis Guerra...

GDPS: De eso mismo te veniamos a hablar...

D(A): Na na na na... no tengo mas entradas... siempre mangueando loco...

GDPS: No Naboleti... te veníamos a decir que esta TODO MAL CON EL MARTES BO!

D(A): ¿?

GDPS: %%$

Juan Luis: Basta de hacer esa boludes con los símbolos!

GDPS: Que te metes bo! Gato! Careta! Bigote! Guachin! Cheto puto! Te vamo a quema!

D(A): Bueno, que paso con el Martes?

GDPS: Queremos que lo saques

D(A): En una buena, esta idea es vieja, le estan robando al comercial de Quilmes, se acuerdan de Osvaldo??

MONO BONSAI: No quemes boton!

D(A): No, todo bien, yo con la mejor de las ondas, pasa que no estas inventando nada nuevo... últimamente no se te cae una idea...

MB: Decis que se da cuenta la gente?

D(A): Capaz que zafa, pone cara de boludo y seguimos... si pasa pasa...

MB: DALE!, gracias Dios, sos un capo!

D(A): Porque quieren sacar el martes?

GDPS: porque los martes se nos da por suicidarnos... si vos lo sacas todo bien... se nos pasa...

D(A): pasa que yo tengo muchos compromisos comerciales con el tema del calendario, entienden? pero ta... tudo boun.. tudu legal...

Negro random: Bien Don Carlos!

CORTE ABRUPTO....

El pueblo unido!

Debido a la gran repercusión que esta teniendo nuestro emprendimiento, el cual tiene evidentemente mas detractores que seguidores, el equipo de redacción del Mono Bonsai retruca de esta manera:

A ustedes, ecologistas de pacotiia... a ustedes moralistas de camisón...

Censores de la razón... cazadores indiscriminados de camarones... defensores de los unicornios y los ornitorrincos....

No nos callaran... no pueden detener a esta bola de nieve de verborragia indescifrable, pensamiento critico y consumidora de sanbuches de condor!

El pueblo esta con El Mono y El Mono esta en Massachusetts... procurando cámaras digitales y sendos plays 3 para repartir entre los que se lo merezcan... cuan Robin Hood de la posmodernidad.

Las acciones legales no se harán esperar, les caerá encima todo el peso de Kratos, Marilyn Manson, Umbrella Corporation, la A.C.D.C.R.P.P.Q.T.D.M. (Asociación de consumidores de cosas re prohibidas pero que tan de mas) y la Organización Mundial de Comercio....

Seguidamente les acercamos a los millones y millones de futuros manifestantes que se volcaran a las calles de las principales capitales del mundo para reivindicar a su nuevo mesías, los cánticos con los que se deberán expresar para socavar los simientos del orden establecido y hacer temblar las bases del sistema y de sus lacayos....

Ole le.... ola la... si esto no es El Mono El mono donde esta?

Se escucha... Se escucha... El Mono es el que lucha!

Cuando yoooo meeee mueeeeeraaaa, que pinten mi cajooooonnn.... con la foto del moooooono y oootraaaa deeee Bukowski....

Monkey Revolution

Muchas gracias a todos... y ARRIBA LOS QUE DUCHAN!

SALU!

Sale ese carpincho pa la birra cabashiro?

PARECE JODA....

Desde la redacción de "El Bulin del Mono Bonsai" queremos dar a saber al pueblo, a la gente, a NUESTRA gente… nuestro inconformismo, consternación, aflicción, abatimiento y un largo etcétera de sinónimos random que no sabemos si expresan exactamente lo que sentimos pero quedan re copados….

A raíz del popularmente conocido e internacionalmente reconocido compromiso para con las causas mas sensibles de la humanidad de esta humilde publicación, pasamos a perpetuar esta denuncia para (como siempre) socavar los cimientos del sistema.

LAS MONEDAS NUEVAS SON UNA MUGRE!

A quien mierda se le ocurrió el diseño de las monedas nuevas???????

MULITA?? ÑANDU?? CARPINCHO??

POR FAVOR!!!!!

Proponemos sendas torturas para el genio que ideo ese aborto al buen gusto…

Mojarlo con huevo batido, tirarle pan rallado por encima, sentarlo en una silla de ruedas y sacarlo a pasear por el parque Rodo hasta que las palomas le coman hasta la conciencia… Luego con lo que dejen las palomas hacer un tótem, prenderlo fuego y bailar alrededor mientras sacrificamos una virgen (preferentemente su hija) y violamos a su mujer y a su perro… Todo esto (por supuesto) no sin antes hacerle escuchar todo el disco “Pachametal sinfónico mix Vol. 3”, disco en el que Ismael Serrano versiona canciones de Pibes Chorros con Judas Priest como banda soporte y China Zorrilla como invitada….

Y como bien se sabe, en el Mono Bonsai no destruimos sin construir luego aquí proponemos algunos diseños para las nuevas monedas, mucho más lindos, mucho mas útiles y sobre todo… MUCHO MAS PULENTA!!!

1 PESO JABON

Si generalmente sos el “cabashiro” o el “amita”, típico blanco de planchas y pastosos en su afán de conseguir esa “chapa” tenemos la solución, este nuevo diseño con alto potencial en el campo de la autodefensa nos ayuda a alejarnos de esos seres indeseables.

Potenciales variantes: Pasta de dientes o un contrato de trabajo.

2 PESO JIM MORRISON

Porque me pinta…

3 PESO ORNITORRINCO

Porque es un bicho mucho mas piola que el ñandú (que es un avestruz sudaca), mas canchero que la mulita (que es un tatú sudaca), mas macanudo que el puma (que es un tigre sudaca) y del carpincho mejor no hablemos…

4 PESO BRUCE WILLIS

Porque si nos ganamos el respeto del rey de reyes vamos a dominar el mundo.

SALU!

Concurso Banco Hipotecario

Como es de público y privado conocimiento se está celebrando el concurso del Banco Hipotecario Del Uruguay

Y como esto del blog no garpa, el redactor quiso asegurar su futuro y el de su descendencia anotándose al concurso con la intención de quedar parado para toda la vida en la eficiente administración publica. Porque como el fulbo no es lo mío, la segunda opción que me queda como uruguayo promedio es ser panelista de “Esta boca es mía” y si bien es verdad que la vergüenza se fue por el caño de la necesidad hace rato, prefiero morir cumshoteado por una horda iracunda de jabalíes travestidos de Marte, así que me decidí a anotarme al concurso….

Ete aquí que este servidor descubrió que no cumplía con los requisitos para calificar en dicha selección (parece que está vetada para simiescos alter egos), y a raíz de tan injusta situación se despertó un sentimiento asquerosamente placentero, un sentimiento tan pero tan obscuro que haría vomitar al propio Pablo Javier Bengoechea.

“ME ANOTO IGUAL”

¿PORQUE?

Se preguntan ustedes…. almas puras e ingenuas… mientras revuelven el café con leche de la incertidumbre para disolver el azúcar de la duda…. La respuesta es simple:

Cagarle la vida a alguien que SI cumpla con los requisitos… que no se pueda anotar porque ese lugar está ocupado por una tenebrosa y misteriosa figura….

Y que cuando la bolilla (si, los concursos públicos son con bolillas y un bolillero como el del 5 de oro) de alguien más este por entrar en el tubo mágico que conduce a las bolillas al mundo exterior para que sus escrituras superficiales sean descifradas por random niño/a cantor/a, la bolilla con mi nombre aparezca de la nada a patearle su redondo culo y decirle: “JUUIIIIIIIIIIIRAAAAA BICHO”

Así que a partir de este acontecimiento el redactor descubrió su afición a cagarle la vida a la gente… y a eso se va a dedicar de ahora en más…

¿Cómo?, porque es cierto que no hay concursos públicos todos los días y esta sed sociópata debe ser alimentada con frecuencia…

La respuesta es sencilla: ANOTANDOME EN TODOS LOS CONCURSOS PUBLICOS DEL MUNDO (Insertar sonido de piano macabro, ese que hace CHAN CHAN CHAN), BUAH HA HA HA HA…. MUAH HA HA HA HA HA HA… Citando al gran poeta contemporáneo rioplatense DR. EVIL: “AIM IVOL”

Así que TU… niño eslovaco que sueñas con un futuro, TU adolecente uzbeco que quieres comprarle una pierna ortopédica a tu papi porque piso una mina antipersonal, y TU si TU hombre birmano que quieres salir de las plantaciones de arroz… a todos ustedes les digo…. TENMANMEN! Estoy al acecho y no pienso parar hasta no tener un lugar en el misnisterios des reslacionsnes bobisnas des las indias…

TODOS PUTOS!

Del suicidio, la vida despues de la muerte, la gastroenterocolitis y la reproduccion de un bicho asexuado....

Porque la gente se suicida, y como ya nos lee poca gente si justo se llega a suicidar una de las personitas que se deleita con nuestras ocurrencias es un garrón porque seriamos muchos menos... MUCHOS menos...
Así que desde el Mono Bonsai, cuan paladines de la vida, los vamos a tratar de convencer a todos ustedes... potenciales suicidas... de que hay otra salida... de que un mundo mejor es posible... como dijo Rambo "FUCK YEAHHHHHH"..... les vamos a tirar los piques para que no se suiciden porque los queremos...

Una de las principales causales de suicidio los martes es el trabajo...
Desde El Bulin Del Mono Bonsai te vamos a ayudar a conseguir un trabajo con mas onda y mucho mas pulenta para que escapes a esa alta tasa de suicidios que anda por la vuelta...

Test psicomotolabural de comportamiento, relacionamiento, rendimiento, ¿miento?, capacidad de hablar de cualquier barrabasada, cebar mate, acariciar al perro, acariciar al Hefe, bailar YMCA borracho con la corbata de vincha en la fiesta de fin de año y todas esas cosas indispensables para entrar en un trabajo como la gente hoy en día....

1 - Es usted comunista?
a) si
b) no
c) a veces
d) no entendí

2 - Esta usted capacitado para realizar una capacitación para el personal de su área dictando todas las variantes para mejorar la productividad de la empresa a trabes de metodologías modernas y dinámicas del estilo de la gestión por procesos con clientes internos y externos, siempre manteniendo una correcta y coherente curva de aprendizaje?

a) mas bien papa!!
b) me dejan tener una pecera en la oficina?
c) el 6 de enero se trabaja todo el día?
d) mi vieja me obligo a buscar trabajo porque no me quiere garpar mas la birra, no compliques...

3 - en una situación de emergencia (por ejemplo terremoto) como procede?

a) me rasco un huevo
b) le aviso al hefe
c) salimo tempraaaaanooooo vamo a tomar unaaaaa
d) me escondo abajo del escritorio y espero a que el personal capacitado me de las instrucciones de como proceder...

4 - Si usted estuviera caminando en una ciudad random de Europa del este y de repente ZAZ! LLUVIA!, que medidas inmediatas tomaría?

a) a mierda esto debe ser lluvia acida!
b) mira para arriba, abre la boca y hace gargaras.
c) se convierte en gallina
d) vamo a tomaaaarrr unaaaaaa

Mayoria de respuestas A: Sos inseguro/a, tu mama/papa te pegaba cuando eras chio/a, no podes estar encerrada/o en una oficina y si alguna vez tenes un perro/a le vas a poner fido.
FUTURO LABORAL: Bailarino/a en un reclame de detergente, empleado/a domestica en la casa de J.R. Carrasco

Mayoria de respuestas B: Sos puto/a, te encanta la gente, tu papa/mama te violo de chico/a.
Futuro Laboral: Asistente de Puglia, limpia vidrios..

Mayoria de respuestas C: Sos grosso/a, cuando eras chico/a tu tio/a te pegaba con la hebilla del cinto en los dientes.
Futuro laboral: gerente de una multinacional, abogado de Marilyn Manson.

Mayoria de respuestas D: Te gustan las /los menores, cuando eras chico te sometía un/a menor/a, no podes dejar de cantar esa de "la Karibe" que dice: "desnúdate ahora y apaga la luuuz un instaaannnnnnnn TE!"
Futuro Laboral: Cacho Bochinche

Por eso pibe... Hacele caso a George Michael

Mineiros

Si señores mineros! a ustedes, vergüenza del mundo subterráneo, les hablamos.
Porque lo vamos a admitir... entre la epidemia bacteriológica que aquejo a el staff de la redacción de "El Bulin del Mono Bonsái" y las arduas partidas de Gears of War que se disputaron en nuestras oficinas, nuestros cronistas no le dieron la relevancia que merecía el acontecimiento transandino. Pero en un momento, en un descuido, vimos la cobertura "en vivo" del rescate. CATÁSTROFE!
"Mira mira, ahí esta saliendo uno" WHAT THE FUCK!!!! ... repito .... WHAT THE FUCK!!
Pseudominerito moderno y metro sexual, sonrojas a tus antepasados!
Compórtese como buen minero mijo... salga barbudo y todo mugriento, con un par de dientes menos por las riñas entre compañeros por la carne de una rata putrefacta...
Están bronceados, ropa limpia, afeitados, si hasta lentes de sol tenían...
Ya se están acostumbrando al estrellato, si tuvieron un montón de tiempo, ya escribieron un libro cada uno y el guión para las películas, si laS peliculaS, Mineros 1, Mineros 2, Mineros 3D y la puta que lo parió...
Como "El Mono Bonsái" no especula, no los vamos a aburrir con teorías de la conspiración del estilo de:
1º - Los sacaron hace una semana, los mandaron a un Spa, y los volvieron a meter.
2º - Encontraron una civilización subterránea que estaba re quemada con Dios porque decía que estaban del otro lado del water. Y cuando vieron a los mineros (peludos y mugrientos como debe ser) los confundieron con sendos Jesúses y los trataron como reyes.
3º - Los chilenos son una raza de mierda que no les crece la barba (Peña dixit) (esta teoría se descarta porque parece que había un Boliviano entre los 33)
4º - La teoría anterior se reafirma porque había un Boliviano entre los 33
5º - En realidad es un plan maligno de los comunistas, el FBI, el FMI, y los Birmanos para hacer un pozo que conecte China con Chile y Chipre, para traficar changos chaqueños hinchas de Chacarita.

Y como "El Bulin del Mono Bonsái" es servicio, creamos una nueva modalidad de Turismo, mas actual, mas pulenta y con menos confort.
VACACIONES SUBTERRÁNEAS!
Quede atrapado en lugar a elección con desconocidos de random nacionalidades y así poder vivir una de las experiencias mas traumáticas de su vida en Hoteles 5 estrellas estrategicamente construidos en el lugar de la catástrofe a elegir.
Las opciones de lugares donde quedar atrapado que ofrecemos son:
1º - Bajo la cama de la habitación "SWINGERS" del 7º cielo
2º - Adentro de la guitarra de Ismael Serrano
3º - El estadio cuando juega defensor por la libertadores

En todos los casos provocamos la catástrofe en el lugar elegido a gusto del cliente.
En todos los destinos contamos con habitaciones con calefacción, baño, cama, balcón, Marilyn Manson, un chileno y un poster del Che.

Para mas información comunicarse con "Turismo Bonsái"

FINAL ALTERNATIVO

Y es que no les vamos a mentir... tantas veces dijimos “la gente es una mierda” que al final terminamos abriendo los ojos.
Como en su momento Dolina se dio cuenta de que no estábamos en el bando del Emperador Amarillo y simplemente fuimos condenados por el tirano al otro lado del espejo, nos dimos cuenta que estamos del otro lado del wáter...
Así como lo oyen, en otra exhaustiva investigación llevada adelante por el “Departamento de desarrollo filosófico” (D.D.F.) de El Mono Bonsái. Llegamos a la conclusión que estamos del otro lado del Wáter, porque ni vos, ni yo, ni tu padre, ni tu madre, ni tu tío, ni Yoda, ni Chuck Norris, ni Google saben a donde cazzo van a parar las heces.
Nosotros descubrimos la verdad, le damos a elegir entre la blue pill o la red pill, esta en usted entrar definitivamente al agujero del conejo o refugiarse en la cómoda trinchera de la ignoranzia.

IF YOU TAKE THE BLUE PILL:

Ta... sos un amargo... anda a leer www.elpais.com.uy, a ver si te entretiene… gato… careta… bagayo..

IF YOU TAKE THE RED PILL:

Acabas de ser tragado por el wáter del baño de Primata, como en Trainspotting, pero en Montevideo, cual Súper Mario sudaca (pero con saneamiento, GIL!) viajas por la red de tuberías esquivando tortugas y Koopas, llegas a un mundo paralelo, un mundo hermoso, donde la moneda corriente no es el papel sino los fluidos corporales, y las transacciones de cualquier cosa se realizan a través del intercambio de los viscosos elementos entre vendedor y comprador (que casualmente son siempre de sexo opuesto, o no, bah, hay para todos los gustos, en fin... esssstem.. BUENO MIERDA AL FINAL NADIE COMPRABA NI VENDIA NADA TA!).

Un mundo hermoso donde nadie vende ni compra nada y la gente simplemente fornica por placer con quien mierda quiera... perdón se me fue la línea otra vez...
Como decía, en realidad el mundo real es ese... en este momento vivimos pensando que hay tormentas, lluvias, truenos, cuando en realidad son los verdaderos seres del mundo real que están tirando la cadena.
LA GENTE ES UNA MIERDA, sentenciamos nuevamente, y es verdad, somos los desechos de una raza superior.
Como no nos bancamos la idea llamamos a la única persona que podía solucionar esto, llamamos al más grande, al único, a THE BOSS, pero Bruce Springsteen nos dijo que el sabía que era una mierda pero estaba bien así y que no le rompiéramos las pelotas que estaba mirando la repetición de la final de la Copa Conmebol del 96 y Lanus le estaba ganando a Independiente de Medellín. Así que nuestra segunda opción era Dios, y como en El Mono Bonsái la sabemos lunga, nos mandamos la gran Pedro y grabamos la conversa con el supremo Arquitecto... transcribimos aquí parte del dialogo con el creador:

DIOS: Si, hola, quien habla?
MUCHEDUMBRE IRACUNDA RE ZARPADA: Bo Dio, somo nosotro! Arregla esto porque se quema roma eh!
D: Ta bo... ya les dije que no jodan mas con el tema de Palestina... dejen mirar la tele que arranca la 4ta temporada de Big Bang Theory che...
MIRZ: No boludo, estamos re salados porque nos enteramos que vivimos en un mundo paralelo y nada que ver.. saca..
D: Mundo paralelo de qué?
MIRZ: No importa, vos mandanos la caja de pandora, o un arma de destrucción masiva o el baticinturon que nosotros nos arreglamos solos ta?.
D: Para para, les puedo ofrecer al guri.
MIRZ: Jesús otra vez? No tenes nada mejor?
D: Les puedo mandar a Romina Yan, el viejo Damiani o Cerati...
MIRZ: Cerati todavía no murió…
D: Estoy muy distraído últimamente..
MIRZ: Ta ta ta... mandanos al peludo y vemos como arreglamos...
D: A Jesús?
TRAVESTI IRONICO ENOJADO CON DIOS: NO PELOTUDO, a Bob Marley!
AGENTE APACIGUADOR: Tranquilo loco, con la violencia no llegamos a nada..
TIECD: perdón.. pasa que me saca este loco..
D: en fin.. a quien quieren?
MIRZ: a Jesús..
D: se los mando por tiempost.. nos vemos...


CONTINUARA...