Plan Station

Porque hay que ser francos! Saquesmosnos las carestas! El Plan Ceibal es una mierda!!! TA! Lo dije, ahora que me puteen… me la banco.. que me importa… total.. yo sigo teniendo mi pecera digital con mis peces-gallos virtuales… eso sí.. por favor sigan entrando a darle de comer… porque no pude entrar por unos días al Blog y los muy hijos de puta ya se habían comido la mitad del segundo post, media foto de perfil y la barra de direcciones… el pez negro esta re zarpado.. AH! Porque no se habían dado cuenta de que hay un pez negro zoo-pencos..(me dirijo hacia ustedes de tal forma debido a su amplia falta de conocimiento acerca del mundo de la madre naturaleza! No se dieron cuenta de que había un pez negro nabos!!!!)
En fin… pueden esconder la cabeza como el avestruz mientras sus hijos, nietos, sobrinos, hermanos y random ramificaciones en el árbol genealógico navegan libremente por la internes con todos los peligros que dicha actividad conlleva, como por ejemplo las redes sociales, los cyber predadores sexuales, las páginas de Chuk Norris (si el purrete le aparece con barba, sombrero de cowboy y el metatarsiano del pie izquierdo quebrado por haber ensayado una patada giratoria no os quejéis), paginas del estilo de kumbieros.net, sin mencionar el alto contenido implícito de carácter sexual como la foto de Daisi Turne (si si DA-I-SI TUR-N-E) en la ducha.
Así que seamos claros señores.. y antes de que los infantes descubran que pueden escuchar música en las ceibalitas y nos torturen con “La Zurra” en el bondi, nos adelantamos a los hechos y como parte del servicio a la comunidad de “El Bulín Del Mono Bonsái” (sin contar que me vendría bárbaro un laburito en el canal 5 o el diario oficial, o La Republica (que valga la redundancia)) le acercamos al gobierno una alternativa mucho mas pulenta, nueva, fresca, joven, vanguardista, innovadora, indolora, inodora, incolorica e inalámbrica.
EL PLAN STATION!!!
Si, así como lo oye… si al final los pendejos para lo único que usan la computadora es para jugar al juego de Vascolet, si van a jugar, que jueguen bien….
Las bases del Plan son las siguientes:
1 – Se le hace entrega de una Play Station 3 a cada niño (por niño se entiende cualquier ciudadano natural oriental menor a 30 años de edad)
Y TA!!!
No hay mas bases no…. QUE MAS QUERES PAPA?????
El único problema que tuvimos fue que los caretas de Sony se negaron a cooperar con este proyecto solidario, popular y compañero. Y como somos gente muuuuuuuy pero muuuuuuuuuy rencorosa, la gerencia de redacción de “El Bulín del Mono Bonsái” decidió cagar a los gringos y tuvo la brillante idea de conformar un grupo de expertos para desarrollar el “Plan Station”. Luego de una exhaustiva selección encontramos eruditos en materia de electrónica y videojuegos en las clases de manualidades del COMCAR, el taller de reparación de motores diesel de Don Bosco y el coro dominguero de la Colonia Berro. MANOS A LA OBRA!
Si bien en un principio tuvimos quejas de parte del presidente porque nos reclamo la falta de calidad del producto al grito de: “PERO EL PLAY TRE TIENE BLUUU RAAAAAAAEEEEEYYYYY”, logramos convencer al Pepe que a pesar de que la consola funcionaba con discos de vinilo, a los pibes les iba a re caber el proyecto porque la consola tiene 5 teras de disco y forma de torta frita… (si bien estaba el proyecto de sacar la edición especial con forma de Manuela (la perra) esta se descarto por problemas de apoyo).
Pero como todo emprendimiento nacional nos seguían poniendo piedras en el camino.. cuando estaba todo listo.. parece que las desarrolladoras de juegos no estaban dispuestas a adaptar sus juegos al vinilo para la “consola del pepe”, pero contra viento, marea y esa garua fina que no moja pero jode buscamos una solución.
Pedimos colaboración a técnicos birmanos y estos, emocionados por el carácter popular y compañero del proyecto llegaron volando en sus unicornios y nos tendieron su mano birmana (robusta si , ingeniosa también, pero con un par de dedos de mas producto de la mutaciones genéticas posteriores al desastre de Chernóbil, que si bien no sabemos muy bien si Birmania queda cerca del susodicho lugar en realidad lo que sí sabemos es que forma parte de todos esos países de Europa Oriental, esa parte del viejo continente abandonado por la vida y en la cual los vestigios de plutonio y las obras de Groucho Marx , con todo el respeto que el mismo nos merece, se dedicaron a hacer de las suyas transformando sucesivas generaciones de “humanos” en esto ….. que si bien los Birmanos nunca valieron mucho convengamos ahora lo valen menos….)
En definitiva.. como el Pepe se re quemo con “estos gringos que hacen cosos pa la tele” nos mando a adaptar los títulos que hacen furor en el mundo a la temática nacional, compañera y solidaria para hacer de las delicias pixeladas y poligonales de los beneficiados por el plan..
Eh aquí el catalogo de juegos:

Dario’s Silva Extreme Fulbo

La diversión al extremo con este árcade del deporte rey.. no será la Winning Eleven, pero se van a cagar de risa tratando de tirar una chilena con Darío y partiéndole la ortopédica en la cabeza al pelado de la Ámsterdam.

PSES 10 (Pato Sosa Evolution Soccer)

En este simulador de balompié sus niños aprenderán lo mas importante de ser un futboler de ley… como no pronunciar las consonantes al final de la palabra y como cambiar de color de cabello 348 veces a la semana sin que eso afecte el cerebro (no estamos seguros de eso), además de una de las habilidades más grande a desarrollar a lo largo de todo el hilo conductor del simulador, que es el “TRUCO” (y si digo truco para rememorar un poco en la época que nosotros nos matábamos al FAMILY) como lo es el despeinar a Cristianu Ggronaldo.

Pastoso Evil

Porque los gringos se hacen los chetos porque tienen epidemias de zombis de laboratorio, nosotros tenemos nuestras propias plagas. El argumento del juego nos sitúa en la ciudad de Montevideo, dada la tremenda expansión de bocas en la capital montevideana se desarrolla una nueva raza de zombis, con habilidades increíbles tales como: sobrevivir semanas sin ingerir sólidos, no bañarse por años y poder repetir las frases tales como: “sale una moneda” y “sale un cigarro” y “bo gárgola, sale esa cenicienta pa’ la pipa” hasta el hartazgo. Tu personaje, identificado como “rati botón” o “gato careta, bagayo” tiene como objetivo exterminar a esta raza despreciable que amenaza con comerse a los gatitos de todo el mundo, contando con herramientas de sofisticación tales como: un refuerzo de mortadela para distraer su atención, un barra de jabón LUX chocolate y fresas y derecho viejo un chumbo pa hacer lo que todos quisimos hacer siempre que te vinieron a “ganar una chapa” a las seis de la tarde de un día de lluvia después que llagabas de un muuuy mal día de trabajo, o sea encajarle un tiro en las patas

GTA Durazno City

En este juego de acción en tercera persona desarrollado en plataforma de “mundo libre” tenemos la posibilidad de encarnar a un adolecente rockero pseudo punketo, llamado Patricia (si, además con problemas de identidad sexual) el cual es liberado en el departamento de Durazno en vísperas de Pilsen Rock, en el mismo podremos liberar nuestras mas punks fantasías, como dibujarle bigotes a los carteles con la cara de Vidalin, robar la carpa del campista vecino mientras que corremos con una torta frita en la mano haciendo alarde de poseer el único solido disponible en 300 kilómetros a la redonda, mientras que a la vez coreamos “viejo divino a dónde vas? Ooohh ooohhh ohhh” de la vela y le tiramos la torta frita al gordo de la Trotsky para que sea devorado por una turba iracunda en busca de comida…

Carll os Duty

En este First Person Shooter (adaptación del afamado Call Of Duty) encarnamos a Carlos Duty (el abuelo del de los Free Shops), en la década del 70 en Uruguay, el nonato (y Estefano, que era el cumpa, del nonato en cuestión) forma parte activa del MLN (Movimiento de Liberación Nonata) y el MPP (Mujica PP). En este juego de carácter histórico los niños aprenderán habilidades milenarias, del estilo de torturar y matar a Dan Mitrione (según recientes aportes de nuestros asesores técnicos de historia tupamara no lo habrían torturado, “lo atendieron bien”), creación y exploración de tatuceras y desarrollo de habilidades de combate cuerpo a cuerpo como el golpe descendente de matera con pegotin del “Che” y patada vertical con alpargata barbuda.

Gran Turismo

En este excelente juego de deportes al aire libre tenemos una semana para desarrollar actividades como la pesca (no en la pecera que me dejan sin pescaus), la caza de mulita, el embalsamamiento de perdiz y la supervivencia a fuerza de torta frita, viva la semana santa.

Need For Speed Kibon.

Haciendo gala de un catalogo envidiable de vehículos como “el Gol de los viejos”, “la bemba 320”, “el saxo vts”, “el 128” y la infaltable “Hummer Meahri”, podremos divertirnos con nuestros amiguitos practicando carreras clandestinas en nuestra entrañable rambla montevideana.

Murga Hero

Siguiendo las modas de simuladores musicales, y dándole un toque nacional y compañero al asunto, la desarrolladora “MPU entretainment” se despacha con esta adaptación del famosísimo Guitar Hero en clave de marcha camión. Nos da la posibilidad de disfrutar de la despedida de Los Patos Cabreros del 49 y el famoso couplet de “la alpargata vacía” de Los Curtidores De Hongos en el 66, entre otros.
Vale aclarar que existe el Guitar Hero Jaime Ross Edition, con el contenido oculto de la versión del tema de Los Sultanes “estoy saliendo con un chabon” interpretada por el inefable Dani Umpi, esta versión se intitula “Estoy saliendo con Chevanton”

COMING SOON:

Tomb Raider, Lara Croft en busca de los desaparecidos
Encuentra a tus familiares, amigos y vecinos con la arqueóloga, exploradora, aventurera y sex simbol mas representativa de los videojuegos

Farmville Chacra
Aprende a administrar tu propia chacra en la villa del cerro.

Se escuchan sugerencias para futuros juegos.

Dark Water

Bueno.. primero que nada comentarles que como la idea es convertir el blog en un verdadero espacio multimedia de recreación, que les haga olvidar el Play Station y mantenerlos enganchados todo el día con mis boludeces, ahora tenemos los pescaditos ahí arriba.. haciendo click sobre la pecera negra de limites desconocidos los pueden alimentar y disfrutar de una suerte de riña de gallos subacuatica virtual.. pero como son mucho mas civilizados que los plumíferos lo hice con peces... no con gallos... porque además se ahogarian.. y seria un garron tener gallos muertos en el blog.. porque me acusarían de macumbero y además tendría a greenpeace, todas las ONG naturistas (que vendrían a ser los greenpeace under, los usuarios linux del medio ambiente), 1500 grupos de facebook con 3 miembros cada uno pidiendo mi cabeza y a Natalia Oreiro, Facundo Arana, Mariano Arana y los piqueteros de Gualeguaychu (con Palito Ortega como cara visible) pinchando muñecos vudu de Bono desatando las 149 pestes del Serengeti sobre todo el mundo occidental, para que "aprendamos a respetar a los bichos, carajo"... y nadie quiere eso porque haría llorar a las hijas de Zapatero. Y NO QUIEREN VER A LAS HIJAS DE ZAPATERO LLORANDO!!
http://www.lahoradelpintxo.com/wp-content/uploads/2009/09/fotohijaszp.jpg

ahora si.. el post posta...

El mas absoluto vació, spleen, ¿como la gente se puede sentir incomoda con eso?.
Lejos de apabullarme o tapar mis pensamientos, los motores se amalgaman a mi. Solo el espeso humo del cigarro en perfecta comunion con el humo del cafe logran disimular el frio. Mi alma, gran receptora, se regocija con los aromas del tabaco, el vaso, el agua y la noche..
Sentirse solo, frente a la mas desoladora imagen, con lo seductora que se presenta la idea de perpetuar el sentimiento, perpetuar la soledad, perpetuar la obscuridad, todo eso a tan solo un paso, ¿por suerte? tengo el café y el cigarro.. esas cosas que me atan al mundo.
Hay que tener la desdicha de estar muy lleno de vida y demasiado encandilado por la luz para no disfrutar de estas maravillas...

Obligado

bueno... se podría decir que los refuerzos de oso hormiguero con paté de cóndor me están afectando... me mandaron a escribir... como si me pagaran para esto... así que bueno... obligado cualquiera pelea (mentira, la primera opción SIEMPRE es correr), así que en un derroche sin precedentes de sagacidad y ocurrencia se me ocurrió que podríamos jugar a desenmascarar a los japoneses... porque a todos nos caen relativamente bien los japoneses... ellos hacen cámaras lindas, hacen autos lindos, hacen computadoras lindas... y no nos engañemos mas hacen el PLAY STATION!! pero NO!... parece que por los avatares (NO... no estoy diciendo que unos elfos intergalacticos azules vinieron a derrumbar los cimientos del sistema económico mundial...) de la economía (marean mucho los paréntesis?) los japoneses decidieron no fabricar mas nada y cederle el terreno de la manufactura a sus hermanos mas feos (cosa que no convierte a los ponjas en lindos, pero al lado de un filipino, come on!, yo me siento salido de un comercial de POLO), menos inteligentes y mas olorosos. Pero la pregunta que tu seguramente te estas haciendo niño, niña, padre, madre, tutor.. QUE PUTA HACEN LOS ORIUNDOS DEL PAÍS DEL SOL NACIENTE??? (ademas de jugar a vestirse todos de smoking y dividirse entre población sexualmente activa y población con dudosas preferencias sexuales, poner un grupo en cada esquina y cuando cambia el semáforo se cruzan los dos grupos en el medio de la calle mientras un finlandes filma desde su monoambiente y convierte la escena en el próximo reclame de Kenzo...) LA RESPUESTA ESTA ACÁ!!!! Los muy hijos de puta se dedican a traumar a sus niños a través de las imágenes de los libros infantiles para luego usarlos en granjas experimentales de control psicológico y poder crear el nuevo Psico Station... una suerte de Matrix pero con Super Mario... ACÁ LA PRUEBA SEÑORES: http://www.dogguie.com/escalofriantes-libros-infantiles-japoneses/

Onomatopeyas

Haciendo gala de mi bipolaridad, mezclada con melancolía y una pizca de claustrofobia, mientras, me doy cuenta que no todo el la vida son las carreras de ornitorrincos homosexuales en celo y esnifar sendas cantidades de cuerno de unicornio molido, voy a dejar de lado esos vicios (por hoy) y le voy a dar un giro drástico a esta historia (repito, solo por hoy).

OFF THE RECORD: en realidad Fabricio, si el de los quesos, me saco la sponsorizacion, y tengo que admitir que el cuartirolo intravenoso me generaba una algarabía solo comparable con la que sentiría Smithers montando un unicornio, por supuesto antes de que el cuadrúpedo sea justificadamente sacrificado para extraer su tan preciada ornamenta con la cual se elabora ese polvo mágico que hace a las delicias de random (pero privilegiadas) narices. Y sin mi dosis de néctar cuajado de rumiante, tengo que admitir, no soy el mismo.

Advertencia y justificación de por medio... a lo tuyo chaval!

ok ok OK! Ya se, no con este día, no con lo seductora que se presenta, no esta muy buena la combinación, es un cocktail molotov, y mezclar determinado tipo de música (Floyd, Waits, Molotov no (porque el cocktail esta bien para hacer las delicias de nuestros momentos punk pero la banda para escuchar no), y un largo etc.), determinado tipo de sustancias (mate, whiskey y torta de fiambre (mentes podridas)) y determinado tipo de encierro, lo termina por boicotear a uno.
"Soda con el Whiskey?", me pregunto ella, "cáustica?" pensé, "Si gracias" dije, sabiendo que no la iba a tomar (a no ser que efectivamente fuera cáustica), porque definitivamente somos así, si tenemos el veneno en frente nos seduce.

Que seria

Que seria... que seria del sol sin la luna... que seria del osezno sin la osa.. que osa ser mas que osa.. y deseosa, se enfrenta a la naturaleza... cría sola a su osezno, sin oso vicioso por el ocio... y, asignación familiar de por medio... lo convierte en un oso de bien, que no va a terminar en el trabajo forzoso, por el contrario, si es meticuloso, puede llegar a ser ingeniero termo nuclear con post grado en física cuántica y manipulación de minerales derivados de la kriptonita...

Que seria de Paul sin John.. que seria de Yoko sin John.. que seria de Walker sin John(nye) ... Quesería "Lo de Fabricio" los mejores quesos que 10 pesos, tres piedras de azufre usadas (pero sin partir) y una muestra de semen de mono himalayo le pueden conseguir...

Y así le doy inicio al blog... inicio apoyado por Fabricio... si, el de los quesos.. que es mi sponsor... además es un compañero de trabajo oriundo de colonia.. y haciendo caso omiso a los controles sanitarios reglamentarios, el tipo, muy descaradamente, cual Marcopolo interdepartamental, se pega un viajecito a su Nueva Helvecia natal todos los fines de semana y burlando la opresión bromatológica municipal y los desgarradores impuestos con los cuales este sistema nos desangra y se sostiene, nos permite, intercambio de metales preciosos de por medio (porque todo muy lindo, pero la lucha contra el sistema no es gratis, y la nafta del Renault 12 tampoco), degustar la mas refinada decantacion que los procesos de pasteurización, fermentación y cuajado de lácteos a través de hongos y demás organismos bacterianos nos pueden ofrecer.

Pasen... sientansen cosmodos.. la picada esta pronta...